もし、自分が大金持ちになったら、こんな事がしたいと言う事を募集するコーナー
★もし、僕がお金持ちになったら、火星に行って、人間の歯だけではなく、まつ毛とか鼻毛とかも作って、矢追“うそつき”だとか“ペテン師”だとか言ってる奴等を打ち負かして、矢追の味方になってあげたい。
（ＰＮ：お向かいのケニヤ人）
★もし、私がお金持ちになったら、テレビ局各社から、アニメの再放送の権利をぜ〜んぶ買い取ってしまい、そうなると困るのが、何と言っても１日23時間30分は、アニメの再放送を流しているテレビ東京だ。テレビ東京は、流す番組がなくなってしまい、仕方なく、売れないオペラ歌手のプロモーションビデオでも流そうかと言う話しになるんではないだろうか。いや、ならない。
P.S.ちなみに、珍しくテレビ東京が新しく作った、『ジャングル大帝』のリメイク版は、そのまま番組表に載せた所、どうせテレビ東京の事だから、以前のジャングル大帝の再放送だと思った人が多かったため、今では番組表にも、「手塚治虫の新作アニメ、ジャングル大帝」とわざわざ書いてある。
（ＰＮ：四捨五入すると30歳・加藤正和）
★読売新聞を買収し、テレビ欄以外、一面から全部「コボちゃん」にする。同様に産経新聞は「フジ三太郎」にする（※１）。または、事件や、出来事をマンガにして載せるのも、味があっていいと思う。
（千葉市／ＰＮ：島田のこぶん）
※１朝日新聞の間違いだと思われる。
★もし、私が大金持になったら、生後間も無い猿に、考えられる限りの贅沢の限りを尽くさせ、その猿が成長したら、いきなり、動物園の猿山に放り込んで、自分を貴族だと思っていた、猿の没落ぶりを見て、楽しみたい。
（千葉県／ＰＮ：くちびるからビオランテ)
★伊集院さんこんばんは。毎週楽しく聞いています。僕は、お金持ちになったら、芸能プロダクションを作って、ついに脱いでしまった板谷祐三子と、ピンクジャガーで失敗して、今度はバンドを組んだ浜田範子と鈴木幸恵、そして、ただ一人まじめに女優をしている岩間沙織の4人を集めて、セイントフォーを再結成、40億かけて再デビューさせたい。
（ＰＮ：空飛ぶ地球儀）
★もしも、僕の元に巨万の富があったなら、東京ドームの空気を、全て、一昔前に流行した、ヘリウムガスと交換し、ミック・ジャガーの声をアヒル声にして微笑する。
★もし、僕の手元に大金があったなら、大手電機メーカー・ソニーの研究員に、超強力ワイヤレスウォークマンを作らせ、日本国中のワイヤレスウォークマン使用者に、僕の大好きなナンバー、ＹＭＯベストセレクションを、嫌と言うほど聴かせてやる。
（ＰＮ：サルバドロリンにわ）
★これは、僕が、『ザ☆ベストテン』の最終回の時に実行したかった事なんですけども、近々、トップテンが最終回を迎えると言うので、それまでに大金持ちになっていたら、ぜひ実行したい事です。まず、トップテンの最終回をねらって、郷ひろみの『お嫁サンバ』を一位になるようにリクエストするのです。当然、ひろみは「僕は、歌手をランク付けするような番組には出演しない」と言って、出演拒否をしてくるはずである。したがって、輝けるトップテン最後の第一位は『お嫁サンバ』で、その上、肝心のひろみは来ないと言う、どうしようも無い状態になり、長い歴史を持つトップテンの頂点に立つ曲も、華々しく歌い終わらせる事が出来ない。
（新潟県／ＰＮ：ぐるんちょ安藤）
★今、受験シーズンで、年表とか人名とかを完璧に覚えてて、問題を出したら条件反射で答えてしまう人がいっぱいいると思うけど、僕がお金持ちになったら、彼らが受ける大学に、裏から手を伸ばし、入試問題を変えてしまいます。問題の内容は、“ウルトラの父は、ツノが何本ある？”とか、“ドカベンの明訓高校は、全部で何試合したか？”とか、“仮面ライダー１号からＢＬＡＣＫまでの変身ポーズを、全部図で示せ”とか、オタクでないとわからない問題にします。そうすれば、受験のために彼女と別れた奴とか、勉強ばかりして、体重が30Kg痩せたとか言う奴は、どん底に落ちる事だと思う。
（神奈川県／ＰＮ：お向かいのケニヤ人）
★私がお金持ちになったら、パソコンマニアに、新種のコンピュータウィルスを作らせて、銀行や証券会社のコンピュータの中に侵入させる。東京や大阪のオフィス街では、企業戦士達がコンピュータの画面に映し出されるさまざまな情報を必死になって読んでいると、突然コンピュータ画面に渦巻きの模様が映し出された後、いきなり谷啓の顔がコンピュータグラフィックスで現われ、「がちょ〜ん！」などと100回ほど繰り返した後、今度は植木等の顔が現われ、「およびでない。こらまた失礼しました」と言った後には、エリートの企業戦士達は、みんなひっくり返ってしまうだろう。
（ＰＮ：ケッチャプ中森）